ちっぷが生きている時に書こうと思ったことはありましたが、如何にも筆不精なところがありまして。

元から体力がないところもあって、出来ませんでした（＾ω＾）というのは言い訳で、余裕がいろんな意味でありませんでした。

なのに、今更始めるのは自分でも不思議で。

ちっぷは、二回倒れています。

その時の疲れが尾を引いたところもあります。その時から、本当に亡くなる日が来ることを意識しました。

あの頃は、考えるだけで涙が溢れ、同じ死因で私も逝きたい、などといったことも考えたり…。泣き崩れて、憔悴して、食べれなくなって、そうなると思っていたのに、ちっぷが亡くなって三日目に泣く回数も減り、四日目に日記を書き始めています。

冷たいように思えます。

後悔も沢山ありますが、何故でしょうか。

前に遠くに住んでいる姉が、こう言っていました。

「ちっぷは家族に合わせて、少しずつ少しずつ様子を見ながら衰弱しているね。

もう大丈夫かな？まだダメかな？」

何て、飼い主の様子を見つめながら私に心の準備をする時間を与えてくれたように思えます。

私の家は、裕福でもありませんし、家族も仲良くありませんし…（＾＾）

ただ、いつからか、ちっぷが関わると団結するようになっていました。

父も、ちっぷが倒れた時に駆けつけ、火葬の時には泣いていました。

不安定な家族の中で、ちっぷも息苦しい時期があったと思います。

素晴らしい獣医師さんに出逢えて、

本当にちっぷが大切だと母も、私も思えた時に、家の空気が少し変わったように思えます。

私にとって、本当に特別な子です。

幼い時から一緒にいたということもありますが、私にいろんなきっかけをくれた子でもあるので。

奇跡だとか、運命とか、あやふやな単語では表せられないほど、私にとって必要不可欠な存在です。

悲しいし、ふいに尋常ではない程に苦しくなります。涙も溢れます。

急に堪え切れない何かに襲われて、

どうにかなってしまいそうで、

けれど、悲しみを凌駕するほどに、

出逢えて良かった、ありがとう。

そう思える自分がいるのです。

愛犬と飼い主の数だけ形も違って、

胸の痛みの速度も変わってくるんだと思います。

ペットロスという言葉がありますが、きっとなって当たり前のように思えます。

ただ、私はちっぷが生きている時にちっぷと約束していたので。

自暴自棄にならない。ちっぷの死を無駄にしないと。…自分に言い聞かせている節もあるんですが、それでも、ちっぷがくれた日々を無為にしたくないという気持ちも本当です。

これから、この後が、ちっぷがくれた日々への答えになっていくのでは、

そう考えるようにしています。

星マークを押されてもらって、何だか嬉しいです(つД`)ノ

私の人生の半分以上ともにしてきました。

体調が悪くなってからは、頻繁に洗うことも辞めて、ナチュラル成分の犬用ボディスプレーで保湿や洗浄をしていたので、部屋のにおいはフローラルとはかけ離れていました。

芳香剤や柔軟剤は、人間目線のものなので、あまり使いたいとも思わなく、

母との間では、ちっぷ臭と呼んでいました…(^o^)

亡くなって四日目。部屋からちっぷのにおいが薄れていくのを感じます。

徐々に、少しずつ痕跡が淡くなるのはしようのないことだけれど、

それが、本当に、本当に寂しくて、ただただ寂しいです。

朝も、昼も、夜も静かで。

寒いところに住んでいるので、石油ヒーターは消せませんでした。

三時間置きに延長のメロディが鳴り、ボタンを押さないと消えてしまいます。

なので、三時間おきに起きていた習慣もしなくていいのに、

できないことが寂しい。

炬燵が大好きな子で、入るのをやめさせたい時も、くたっとなって炬燵に入って、

獣医師さんに相談したところ「ちっぷちゃんの拘りですね…」と言われ

今も炬燵を覗いてしまうんですよね、足がぶつからないか、

気になってしまうのです、。

些細な日常にちっぷの痕跡が至る所にあります。

それが嬉しい反面、やっぱり、寂しいですね。

ここ一年は目に見えるほどの衰弱が加速していきましたが、

15歳ぐらいまでは、私を噛もうとしていました(つД`)

ワンコの性質は、犬種や、環境、躾によって異なってきますが、昔から呼んでも遠くから見てくるような子で、

そういう部分も大好きですね。

私は本当にいい飼い主ではありませんでした。

けれど、私にとってはちっぷは一生涯一番かわいい子です。

医療費や生活費を稼ぐことでしか支えられなかったけれど、

ちっぷは私のことをほんの少しでも好いてくれていたら、好いてくれてたんじゃないかと、期待してしまいます。

この自己満足を埋めるのに必死だったのかな、と振り返っては考えさせられます。

ちっぷは、私に宿題を残していきました。

これから、その答え探しを始めようと思います。

ミニチュアダックスフンドの女の子。
誕生日を目前にして、旅立ちました。獣医師さんに「凛としてる」と褒められたこともあるぐらい、
気高く、器量もよく、私には勿体無いほどのワンコでした。
けっこう小ぶりなほうで、ブリーダーさんからもらった子です。
若いときは、吠え癖、噛み癖がひどかったけれども。。。

伏せを一日で覚えたり、マズルを器用に使って段差を作り高い場所のお菓子を食べたりと、
賢く、狡賢い一面もありました。
亡くなる直前は、一人でご飯を食べれないほどに衰弱していましたが、どの時代のちっぷも覚えていたいし、美化しすぎないようしたいのです。
最終的に目に入れても痛くないほどに溺愛しましたが、、、喧嘩もしたし、私とは姉妹みたいな感じだったと思います。
死因は、恐らく老衰からの心臓発作だったと思います。

私は25歳過ぎてますが、小学生の頃から一緒にいました。
小中高、社会人となって、辛苦を共にしてきた子です。
私はいい飼い主ではありませんでした。


まだ、日も空いていないのに、どうしてこんなに書けるのか私にも分かりませんが、

虹の橋のたもとで、ちっぷが元気に走り回っているのではないかと思うと、
少し嬉しいんです。
最後は、目も見えなくなり、足腰も立たないほどになっていたので、
自由奔放だったちっぷが苦痛から解放されて、あっちの世界でのびのびしていると思うと、。
私のエゴだとは思うのですが、。

かなり、どうしようもなく寂しいですけどね(._.)

写真は、ちっぷを物語る一枚です。六千円ぐらいするベッドを買って、いつもの位置に置いたところ、
ベッドの中に入らず、下に潜って寝ました……(^o^)
この写真は、4年前ぐらいですかね。
子犬時代が過ぎた後からは、オモチャにも興味は持たず、
私の携帯電話やメガネ、衣服を持って行っては唸っていました(^o^)